Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
- Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Viccek - Informatika :-)

Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

-----

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

-----

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

-----

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére
1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig
5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem
26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

-----

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Princ na bielom koni

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

1894. évi szexuális útmutató

Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért és az Isteni üdvösségért.
Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét, mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre. Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen.

Gondolatok randi előtt

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a p....ja? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátomat...
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják???

...a že muži si nepamätajú výrocie...

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejichposteli .Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat dopřízemí .Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkéhokafe . Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah ,jentak civí do zdi .Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe ."Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí domístnosti , " Proč jsi takhle v noci tady dole?"Manžel vzhlédne od kafe ,
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20tilety poprvé potkali a začli spolu chodit .Toběbylo jenom 16.Pamatuješ se?" vážně dodává .Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je jejímanžel pamětlivý , jak citlivý ." Ano , pamatuji ," odpoví .Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají . "Apamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autěnazadním sedadle ?""Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se vkřeslevedle něho .Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazilbrokovnici do obličeje a řek :
"Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 letdo vězení ?"" To si taky pamatuju ," odpoví něžně .On si setře další slzu s tváře a říká:
" Dneska bych byl propuštěn !"

Heslo roku

*Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.*