Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"
Wednesday, 24 December 2008
Monday, 1 December 2008
1894. évi szexuális útmutató
Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért és az Isteni üdvösségért.
Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét, mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre. Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen.
Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét, mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre. Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen.
Sunday, 30 November 2008
Gondolatok randi előtt
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a p....ja? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátomat...
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják???
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a p....ja? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátomat...
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják???
Friday, 21 November 2008
...a že muži si nepamätajú výrocie...
Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejichposteli .Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat dopřízemí .Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkéhokafe . Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah ,jentak civí do zdi .Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe ."Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí domístnosti , " Proč jsi takhle v noci tady dole?"Manžel vzhlédne od kafe ,
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20tilety poprvé potkali a začli spolu chodit .Toběbylo jenom 16.Pamatuješ se?" vážně dodává .Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je jejímanžel pamětlivý , jak citlivý ." Ano , pamatuji ," odpoví .Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají . "Apamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autěnazadním sedadle ?""Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se vkřeslevedle něho .Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazilbrokovnici do obličeje a řek :
"Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 letdo vězení ?"" To si taky pamatuju ," odpoví něžně .On si setře další slzu s tváře a říká:
" Dneska bych byl propuštěn !"
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20tilety poprvé potkali a začli spolu chodit .Toběbylo jenom 16.Pamatuješ se?" vážně dodává .Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je jejímanžel pamětlivý , jak citlivý ." Ano , pamatuji ," odpoví .Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají . "Apamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autěnazadním sedadle ?""Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se vkřeslevedle něho .Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazilbrokovnici do obličeje a řek :
"Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 letdo vězení ?"" To si taky pamatuju ," odpoví něžně .On si setře další slzu s tváře a říká:
" Dneska bych byl propuštěn !"
Heslo roku
*Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.*
Thursday, 16 October 2008
pes a pravnik
Do reznictví vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece. Rozcilený rezník vsak
psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníku - místního
právníka. Odpoledne zajde rezník k právníkovi a zeptá se jej:
“Kdyz mi vbehne do reznictví pes a ukradne svazek spekácku, mám nárok na
financní náhradu od majitele psa?”
“Ano, samozrejme,” odpoví právník.
“V tom prípade mi dluzíte 120 korun,” ríká rezník, “to totiz byl vás pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne sekovou knízku a napíse sek na 120 korun.
Kdyz je rezník na odchodu, právník jej zadrzí:
“Jeste moment! Tady máte úcet na 500 korun za konzultaci!”
psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníku - místního
právníka. Odpoledne zajde rezník k právníkovi a zeptá se jej:
“Kdyz mi vbehne do reznictví pes a ukradne svazek spekácku, mám nárok na
financní náhradu od majitele psa?”
“Ano, samozrejme,” odpoví právník.
“V tom prípade mi dluzíte 120 korun,” ríká rezník, “to totiz byl vás pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne sekovou knízku a napíse sek na 120 korun.
Kdyz je rezník na odchodu, právník jej zadrzí:
“Jeste moment! Tady máte úcet na 500 korun za konzultaci!”
Wednesday, 15 October 2008
Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
> >
> >
> > Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
> > - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
> > Možný preklad (pokus):
> > - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume
> shoes!
> > Následný preklad do slovenciny:
> > Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.
> > Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás
> spravila
> > Amerika.
>
>
> >
> > Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
> > - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
> > Možný preklad (pokus):
> > - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume
> shoes!
> > Následný preklad do slovenciny:
> > Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.
> > Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás
> spravila
> > Amerika.
>
>
Monday, 13 October 2008
nyuszika füvezik
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen
szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod,
beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és...
....DZSSSSS.... Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi
magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...
nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, B.....G!!
szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod,
beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és...
....DZSSSSS.... Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi
magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...
nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, B.....G!!
Sunday, 12 October 2008
Tuesday, 7 October 2008
ako vykradnut auto
> Subject: ako vykradnut auto
>
> <http://www.youtube.com/v/xHHVYrgtUnI > felicia
>
> <http://www.youtube.com/v/qMCNoMdF3Xw > fabia s nafukovacim niecim so
sexshopu
>
> <http://www.youtube.com/v/q5YuZtOWSY8 > golf4 magnetom
>
> <http://www.youtube.com/v/BNxj7WxwvDc > bmw ovladacom
>
> <http://www.youtube.com/v/4qDwMIDyObQ > toyota zvonom
>
>
> <http://www.youtube.com/v/
>
> <http://www.youtube.com/v/
sexshopu
>
> <http://www.youtube.com/v/
>
> <http://www.youtube.com/v/
>
> <http://www.youtube.com/v/
>
Wednesday, 1 October 2008
Euro English
*Euro-English*
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English"
In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".
This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl!
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English"
In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".
This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl!
Thursday, 25 September 2008
Wednesday, 17 September 2008
Monday, 15 September 2008
Korespodencia jedneho hotela
Toto je skutocná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným hostom.
Hotel sa nakoniec rozhodol uverejnit dopisy v Sunday T
--------------------------------------------------------------
Vážená slecna chyžná,
prosím nenechávajte v mojej kúpelni žiadne hotelové mydlá. Priviezol som
si
svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šest
nepoužitých
mydiel z policky pod lekárnickou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta.
Prekážajú mi.
Dakujem,
S. Berman
--------------------------------------------------------------
Vážená izba 635,
nie som Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes volno a bude vo
štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal.
Tých 6 mydiel som odniesla z policky, aby Vám neprekážali.
Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste
zmenili názor.
Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia nechávat
na
každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
Kathy, chyžná
--------------------------------------------------------------
Vážená slecna chyžná,
dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o mojom
upozornení ohladom hotelových mydiel. Ked som sa vcera vecer vrátil do
svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na policku pod
lekárnickou. Budem tu v hoteli bývat 14 dní a priviezol som si svoje
vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovat tých 6 malých
mydiel na policke. Prekážajú mi, ked sa holím, cistím si zuby atd. Odneste
ich, prosím.
S. Berman
--------------------------------------------------------------
Vážený pán Berman,
asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu vcera
vecer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej
izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie
za spôsobené nepríjemnosti. V prípade dalších problémov mi, prosím,
zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00
hod.
Dakujem.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky
--------------------------------------------------------------
Vážená pani Carmen,
Nieje možné Vás telefonicky kontaktovat, pretože odchádzam z hotela ráno o
7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som vcera vecer volal
pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal,
ci
by mohol nieco urobit s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste
mi pridelila, si musela mysliet, že som nový host, pretože pridala 3 nové
mydlá do lekárnicky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového
kúta. Za púhych 5 dní som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Preco mi
to
robíte?!
S. Berman
------------------------------------------------------------
Vážený pán Berman,
Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávat mydlo do Vašej izby
a všetky prebytocné mydlá odniesla. V prípade dalších otázok prosím
volajte
linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
Dakujem,
Elaine Carmen,
vedúca prevádzky
--------------------------------------------------------------
Vážený pán Kensedder,
Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z
mojej
izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial!
Vcera vecer som sa vrátil neskôr a musel som volat hotelového sluhu, aby
mi
priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
S. Berman
--------------------------------------------------------------
Vážený pán Berman,
informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s
mydlami.
Nechápem, preco nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné
majú
každý den nechávat 3 hotelové mydlá v každej izbe.
Situáciu okamžite napravíme.
Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
Martin L. Kensedder
Asistent Manager
--------------------------------------------------------------
Vážená pani Carmen,
Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Ked som sa vcera
vecer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay.
Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial.
Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
Jediné, co chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vrátte mi moje mydlo Dial!
S. Berman
--------------------------------------------------------------
Vážený pán Berman,
stažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich nechala
odniest. Potom ste sa stažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne
mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel
Camay,
které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávat každý den. Neviem
nic o 4 mydlách Cashmere Bouquet. Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že
som Vaše mydlá už vrátila a tiež priniesla 24 hotelových mydiel Camay,
plus
3 nové mydlá.
Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby velké mydlá zn.
Dial. Podarilo sa mi nájst jedno velké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo
Vašej izbe.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky
---------------------------------------------------------------------------
Vážená pani Carmen,
rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v
mojej
izbe.
K dnešnému dnu evidujem:
na policke pod lekárnickou - 18 mydiel Camay v 4 stlpcoch po 4 ks a 1
stlpci po 2 ks.
Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4
ks
a 1 po 3 ks.
Na koši na bielizen - 1 stlpec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1 stlpcek
4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4 ks.
V lekárnicke - 14 mydiel Camay v 3 stlpcoch po 4 a 1 stlpcek po 2 ks.
V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, velmi vlhkých.
Na severovýchodnom rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité.
Na severozápadnom rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 3 ks.
Až bude Kathy upratovat moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky
stlpceky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Dalej ju
upozornite, že stlpceky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútit sa .
Dovolujem si navrhnút, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže byt
skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
A ešte jedna vec - obstaral som si nové velké toaletné mydlo zn.Dial,
ktoré
teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k dalším nedorozumeniam.
S. Berman
Hotel sa nakoniec rozhodol uverejnit dopisy v Sunday T
------------------------------
Vážená slecna chyžná,
prosím nenechávajte v mojej kúpelni žiadne hotelové mydlá. Priviezol som
si
svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šest
nepoužitých
mydiel z policky pod lekárnickou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta.
Prekážajú mi.
Dakujem,
S. Berman
------------------------------
Vážená izba 635,
nie som Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes volno a bude vo
štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal.
Tých 6 mydiel som odniesla z policky, aby Vám neprekážali.
Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste
zmenili názor.
Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia nechávat
na
každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
Kathy, chyžná
------------------------------
Vážená slecna chyžná,
dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o mojom
upozornení ohladom hotelových mydiel. Ked som sa vcera vecer vrátil do
svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na policku pod
lekárnickou. Budem tu v hoteli bývat 14 dní a priviezol som si svoje
vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovat tých 6 malých
mydiel na policke. Prekážajú mi, ked sa holím, cistím si zuby atd. Odneste
ich, prosím.
S. Berman
------------------------------
Vážený pán Berman,
asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu vcera
vecer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej
izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie
za spôsobené nepríjemnosti. V prípade dalších problémov mi, prosím,
zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00
hod.
Dakujem.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky
------------------------------
Vážená pani Carmen,
Nieje možné Vás telefonicky kontaktovat, pretože odchádzam z hotela ráno o
7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som vcera vecer volal
pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal,
ci
by mohol nieco urobit s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste
mi pridelila, si musela mysliet, že som nový host, pretože pridala 3 nové
mydlá do lekárnicky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového
kúta. Za púhych 5 dní som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Preco mi
to
robíte?!
S. Berman
------------------------------
Vážený pán Berman,
Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávat mydlo do Vašej izby
a všetky prebytocné mydlá odniesla. V prípade dalších otázok prosím
volajte
linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
Dakujem,
Elaine Carmen,
vedúca prevádzky
------------------------------
Vážený pán Kensedder,
Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z
mojej
izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial!
Vcera vecer som sa vrátil neskôr a musel som volat hotelového sluhu, aby
mi
priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
S. Berman
------------------------------
Vážený pán Berman,
informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s
mydlami.
Nechápem, preco nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné
majú
každý den nechávat 3 hotelové mydlá v každej izbe.
Situáciu okamžite napravíme.
Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
Martin L. Kensedder
Asistent Manager
------------------------------
Vážená pani Carmen,
Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Ked som sa vcera
vecer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay.
Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial.
Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
Jediné, co chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vrátte mi moje mydlo Dial!
S. Berman
------------------------------
Vážený pán Berman,
stažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich nechala
odniest. Potom ste sa stažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne
mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel
Camay,
které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávat každý den. Neviem
nic o 4 mydlách Cashmere Bouquet. Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že
som Vaše mydlá už vrátila a tiež priniesla 24 hotelových mydiel Camay,
plus
3 nové mydlá.
Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby velké mydlá zn.
Dial. Podarilo sa mi nájst jedno velké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo
Vašej izbe.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky
------------------------------
Vážená pani Carmen,
rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v
mojej
izbe.
K dnešnému dnu evidujem:
na policke pod lekárnickou - 18 mydiel Camay v 4 stlpcoch po 4 ks a 1
stlpci po 2 ks.
Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4
ks
a 1 po 3 ks.
Na koši na bielizen - 1 stlpec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1 stlpcek
4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4 ks.
V lekárnicke - 14 mydiel Camay v 3 stlpcoch po 4 a 1 stlpcek po 2 ks.
V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, velmi vlhkých.
Na severovýchodnom rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité.
Na severozápadnom rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 3 ks.
Až bude Kathy upratovat moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky
stlpceky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Dalej ju
upozornite, že stlpceky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútit sa .
Dovolujem si navrhnút, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže byt
skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
A ešte jedna vec - obstaral som si nové velké toaletné mydlo zn.Dial,
ktoré
teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k dalším nedorozumeniam.
S. Berman
Sunday, 14 September 2008
VODICI VOZIDIEL AUDI
Na motoreste sa rozletia dvere,
dnu vojde evidentne nasraty chlapik a hundre si:
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da.
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Ludia sa pohorsene obzeraju.
- Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik.
- Polievku, rezen a opekane zemiaky. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia.
- Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- A co sa Vam stalo?
- Viete, ja som vodic nakladaku... VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej kokotskej zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik.
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky zasran na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
dnu vojde evidentne nasraty chlapik a hundre si:
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da.
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Ludia sa pohorsene obzeraju.
- Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik.
- Polievku, rezen a opekane zemiaky. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia.
- Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- A co sa Vam stalo?
- Viete, ja som vodic nakladaku... VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej kokotskej zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik.
- VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky zasran na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Monday, 25 August 2008
Wednesday, 6 August 2008
Jak to je?
Jak to je?
1. Tri muzi prisli do motelu. Recepcní uvedl, ze pokoj stojí 30 Kc,
a tak kazdý z muzu zaplatil 10 Kc. Vsichni odesli na pokoj. Po chvíli
recepcní zjistil, ze cena je nizsí a ciní 25 Kc. Vzal tedy 5 Kc a poslal
poslícka, aby je vrátil.
2. Ten vsak nevedel, jak rozdelit 5 Kc na tri stejné díly, proto
kazdému z muzu vrátil jen 1 Kc a 2 Kc si ponechal... To znamená, ze kazdý z
muzu nakonec zaplatil 9 Kc..... Je to tak??? To je dohromady 27 Kc... Je to
tak??? Poslícek má v kapse 2 Kc... Je to tak??? To je dohromady 29 Kc... Je
to tak??? Tak kde je ta koruna?
3. Ted machrujte......
1. Tri muzi prisli do motelu. Recepcní uvedl, ze pokoj stojí 30 Kc,
a tak kazdý z muzu zaplatil 10 Kc. Vsichni odesli na pokoj. Po chvíli
recepcní zjistil, ze cena je nizsí a ciní 25 Kc. Vzal tedy 5 Kc a poslal
poslícka, aby je vrátil.
2. Ten vsak nevedel, jak rozdelit 5 Kc na tri stejné díly, proto
kazdému z muzu vrátil jen 1 Kc a 2 Kc si ponechal... To znamená, ze kazdý z
muzu nakonec zaplatil 9 Kc..... Je to tak??? To je dohromady 27 Kc... Je to
tak??? Poslícek má v kapse 2 Kc... Je to tak??? To je dohromady 29 Kc... Je
to tak??? Tak kde je ta koruna?
3. Ted machrujte......
Tuesday, 5 August 2008
a nun
A nun, badly needing to use to the restroom, walked into a local Hooters.
The place was hopping with music and loud conversation and every
once in a while 'the lights would turn off.'
Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers.
However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent.
She walked up to the bartender, and asked, 'May I please use the restroom?
The bartender replied, 'OK, but I should warn you that there is a
statue of a naked man in there wearing only a fig leaf.'
'Well, in that case, I'll just look the other way,' said the nun.
So the bartender showed the nun to the back of the restaurant.
After a few minutes, she came back out, and the whole place stopped
Just long enough to give the nun a loud round of applause.
She went to the bartender and said, 'Sir, I don't understand.
Why did they applaud for me just because I went to the restroom?'
'Well, now they know you're one of us,' said the bartender, 'Would
you like a drink?'
'No thank you, but, I still don't understand,' said the puzzled nun.
'You see,' laughed the bartender, 'every time someone lifts the fig
leaf on that statue, the lights go out.
Now, how about that drink?'
The place was hopping with music and loud conversation and every
once in a while 'the lights would turn off.'
Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers.
However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent.
She walked up to the bartender, and asked, 'May I please use the restroom?
The bartender replied, 'OK, but I should warn you that there is a
statue of a naked man in there wearing only a fig leaf.'
'Well, in that case, I'll just look the other way,' said the nun.
So the bartender showed the nun to the back of the restaurant.
After a few minutes, she came back out, and the whole place stopped
Just long enough to give the nun a loud round of applause.
She went to the bartender and said, 'Sir, I don't understand.
Why did they applaud for me just because I went to the restroom?'
'Well, now they know you're one of us,' said the bartender, 'Would
you like a drink?'
'No thank you, but, I still don't understand,' said the puzzled nun.
'You see,' laughed the bartender, 'every time someone lifts the fig
leaf on that statue, the lights go out.
Now, how about that drink?'
Monday, 4 August 2008
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
In order to assure the highest levels of quality work and
productivity from employees, it will be our policy to keep all
employees well trained through our program of SPECIAL HIGH
INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the
course, please see your supervisor. You will be immediately placed
at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially
skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't ta ke their S.H.I.T will be placed in
DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION
PROGRAMS ( D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted,
they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T
already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job
teaching others. We can add your name to our BASIC
UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management
and consulting, we will refer you to the department of
MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION
(M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage
M.O.R.E.S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF
TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(H.O.T.S.H.I.T ).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY
TRAINING ( B.I. G.S.H.I.T)
P/S: Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their
life, just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have
already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time!
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity
Training. (The D.U.M.B.S.H.I.T).
productivity from employees, it will be our policy to keep all
employees well trained through our program of SPECIAL HIGH
INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the
course, please see your supervisor. You will be immediately placed
at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially
skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't ta ke their S.H.I.T will be placed in
DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION
PROGRAMS ( D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted,
they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T
already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job
teaching others. We can add your name to our BASIC
UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management
and consulting, we will refer you to the department of
MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION
(M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage
M.O.R.E.S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF
TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(H.O.T.S.H.I.T ).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY
TRAINING ( B.I. G.S.H.I.T)
P/S: Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their
life, just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have
already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time!
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity
Training. (The D.U.M.B.S.H.I.T).
Maly firemny slovnicek cudzich slov :)
Tým
Sada dynamických floutků, kteří neustále přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.
Veb
idnes.cz, lidovky.cz a blesk.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.
Vork
celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením prezošek a postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.
Atraktivní pekyč
balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš.
V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastrotur.
Benefit
výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma).
Dedlajn
okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.
Egzekutiv asistent
sekretářka, holka pro jednoho
Ejč ár (HR)lidské zdroje
Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing.
Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na E-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.
Em bí ej (MBA)
ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze.
Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.
Hedhantr
lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných.
Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.
Kerír menežment
jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně..
Keš
prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci.
Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.
Konzultant
člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel.
Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.
Kosty
náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.
Kůl
univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život.Nad 30 let je nemožné být kůl.
Marketing
skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.
Midl menežment
střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální Nervovou soustavu.
Ofis menežr
sekretářka, holka pro všechno
Pablik rílejšns (PR)
parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.
Píej (PA)
sekretářka, holka pro jednoho
Sejls
prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu.
Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.
Sííou (CEO)
generální ředitel.
Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku.
Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu neřkuli komplexnějších systémů, bývá druhá možnost pravděpodobnější.
Relevantní
dobrý. Nabídka naší fi rmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.
SAP
ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
Spam
nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.
Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec.
Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůslejtr.
Technolodži/ajtý
oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali.
Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.
Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.
Bektuskúl
Zpět do školy. Velký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako krismes.
Během bektuskúlu se dá prodat i ten nejhorší džank. Stačí jen pokreslit příšerami z Pokémonu.
Byzy
Vytížený. Člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy.
Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050.
Čenl
Prodejní kanál. Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta peněz na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nikdy nejsou vidět.
Dajrekt mejl
potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše.
Džank
Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani Při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.
Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v cool botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.
Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektuskúl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.
Konzjúmři
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.
Lanč
Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z picošky nebo aspoň čískejk.
Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo nebo produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kid With Fruits.
Měsíc po lonči se Napíše prezoška, která dokáže, že lonč byl úspěch.
Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi.
Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.
Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
Odkomunikovat
Říct.
Ofis
Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.
Ofr
Cokoli, na co se dá narazit cenovka.
Ofsajt
Výjezdní zasedání. Pro nás mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok (neboj, tým tě podrží!), Večer je ideologie a družba s tou kočkou z reklamního.
Prémiový produkt
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše firma.
Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů.
V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.
Promo, promoušn
Připevnění nápisu "Sleva" na náš ofr. Dříve se často jednalo o skutečné akční nabídky, časem se však ukázalo, že to není potřeba.
Letní promo Může plynule přejít do krismesového proma, aniž by se třeba jen změnila cenovka.
Proudžekt
Chaotický sled prezošek a mítinků, který může skončit lončem nějakého proma.
Rep
Pěšák marketingu, ve staročeštině prodavač. Zatímco rep by skoro vždycky zvládl práci svých šéfů, jeho šéfové by nasazení v terénu nepřežili.
Síárem, CRM
Sofistikovaný systém boje se zákazníky, aby neměli sílu volat na drahé infolinky.
Soljúšn
Řešení. Cool slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn.
Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.
Stretýdži
Několik vznosných slajdů s mohutnou vizí na léta dopředu.
Stretýdži obvykle vydrží šest měsíců, pak velký vizionář nenápadně změní názor, ale na to se nevyplácí upozorňovat.
Stretýdži má pro firmu ten přínos, že její vytváření zabaví šéfy, kteří by jinak mohli natropit větší škody.
Život by sa mal prežívať naopak....
Život by sa mal prežívať naopak....
Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to
najhorąie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo dňa na
deň Ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a
prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok. Ako čas
plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za
zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ,
zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium. Potom začneš školu -
hrásš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým
nie si babätko. Keď si dostatočne malý vlezieš na miesto, ktoré by si
mal beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v
pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa
nikto nebude srať. A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.
Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to
najhorąie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo dňa na
deň Ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a
prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok. Ako čas
plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za
zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ,
zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium. Potom začneš školu -
hrásš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým
nie si babätko. Keď si dostatočne malý vlezieš na miesto, ktoré by si
mal beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v
pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa
nikto nebude srať. A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.
Východniar v lietadle:
Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad
morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad
morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...
MENTAL HOSPITAL PHONE MENU
MENTAL HOSPITAL PHONE MENU
Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want, stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the Mother Ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway..
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up.
DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE
DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE
1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej
neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.
2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás
prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo
odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú
nazývať soboty a nedele.
4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že
zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za
seba zapracovať náhradu.
5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci
zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08..00 a 08.20
hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď... Pokiaľ to nestihnete v
uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným
zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch
zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohoto
limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety
sa otvoria dokorán.
6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci 1 hodina / musia lepšie vyzerať /
Štandardní zamestnanci 30 minút / stačí pre udržanie váhy /
Tuční zamestnanci 5 minút / na vypitie koktejlu /
7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane
svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať,
že je na tom finančne dobre a môže mu byt znížený plat.
Ďakujeme vám za lojalitu voči nasej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej
neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.
2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás
prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo
odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú
nazývať soboty a nedele.
4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že
zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za
seba zapracovať náhradu.
5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci
zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08..00 a 08.20
hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď... Pokiaľ to nestihnete v
uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným
zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch
zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohoto
limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety
sa otvoria dokorán.
6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci 1 hodina / musia lepšie vyzerať /
Štandardní zamestnanci 30 minút / stačí pre udržanie váhy /
Tuční zamestnanci 5 minút / na vypitie koktejlu /
7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane
svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať,
že je na tom finančne dobre a môže mu byt znížený plat.
Ďakujeme vám za lojalitu voči nasej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
Tuesday, 29 July 2008
Questionnaire in Ireland
Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35 respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65 respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35 respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65 respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'
Monday, 21 July 2008
Tuesday, 15 July 2008
Transformáci :)
A tenhle znáte? Vylezou dva ožralý transformáci z knajpy a jeden říká: Hele nesložíme se na taxík?
Subscribe to:
Posts (Atom)
